ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ?

Поделись мнением о сайте

Почему ребенок плохо себя ведети что со всем этим делать

 

Источник: Елена Держанская,  «Позитивная Инициатива» (Молдова)

http://positivepeople.md/httpwp-mep4fsdp-4cv/

Автор: Фото: positivepeople.md

 

«Иногда дети ведут себя плохо просто потому что не знают, что можно по-другому». Психолог Анастасия Коврова объясняет, почему ребенок не может просто так плохо себя вести и что со всем этим делать.

У каждого родителя случались ситуации, когда родной сын или дочка вдруг начинали плохо себя вести. Вроде бы любишь его, души в нем не чаешь, а он берет и дерется с одноклассником, разбивает любимую вазу, получает двойку или курит за углом. Психолог Анастасия Коврова подробно объясняет, что такое плохое поведение, почему просто так дети плохо себя не ведут и что делать, если плохое поведение все-таки проявилось.

 

Настя, расскажи пожалуйста, есть ли вообще в психологии определение термину «плохое поведение»?

Как такового термина нет, скорее это оценочная категория. Как правило, плохим поведением мы называем поведение, когда ребенок не выполняет какие-то правила, когда ему по какой-то причине не удается соблюдать рамки поведения, принятые в обществе, либо когда он проявляет неконтролируемую агрессию в отношении других детей или взрослых. Плохое поведение – это неудобное для нас поведение, то есть поведение которое не вписывается в наши рамки или рамки социального института, к которому принадлежит ребенок: садик, школа, спортивная секция. Часто бывает так, что дома мама или папа может даже не обратили бы внимание на такое поведение, но когда оно проявляется в общественном транспорте или гостях, когда его замечают другие люди, — у родителя сразу включается пунктик оценки окружающих, оценки его как родителя и он вдруг резко начинает ругать ребенка за вещи, которые вроде как дома были приемлемы, но в обществе они считаются плохим поведением. Ребенка такая непоследовательность запутывает еще больше.

 

Если в садике или школе нам говорят, что ребенок плохо себя ведет. Стоит ли это воспринимать всерьез?

Если нам кто-то жалуется на то, что наш ребенок плохо себя ведет в садике или школе, в первую очередь мы просим подробно описать что случилось, при каких обстоятельствах, как именно плохое поведение проявлялось. Чтобы понять, если ситуация стоит того, чтобы обсудить ее с ребенком. Потому что, если, к примеру, по мнению воспитателя или учителя высказывание своего мнения – это плохое поведение, то здесь конечно можно поспорить и даже оспорить такое обвинение. Если же речь действительно о каком-то неприемлемом поведении, нужно поговорить с ребенком дома, спокойно, один на один. Не надо делать этого при учителе или воспитателе, и ни в коем случае при его друзьях, группе, классе. И конечно нужно выслушать версию ребенка и попытаться понять, почему он так себя повел. Иногда дети ведут себя плохо просто потому что не знают, что можно по-другому. Например, ребенок не умеет выражать свою агрессию или выражать злость не через битье, а каким-то другим конструктивным способом и его нужно этому научить.

Алгоритм такой – нужно услышать сторону воспитателям, сторону ребенка и максимально спокойно и рационально подойти к решению проблемы. Детей надо учить управлять эмоциями, ведь они не могут откуда-то это узнать. Мы их учим этим навыкам. В тот момент, когда мы просто его отчитывает, он закрывается. Когда же мы демонстрируем принятие, и ребенок чувствует, что он хороший и вы продолжаете его любить, но не одобряете его поведение, — вы ведет конструктивный диалог.

 

Может ли родитель спровоцировать плохое поведение?

Как правило, так и происходит. Но опять же, все очень индивидуально. Чем ребенок старше, тем больше внешних факторов, которые могут повлиять на его плохое поведение. И возможно проблема не в родителе, возможно такая атмосфера сложилась в детском саду или школе. И проблему нужно искать там.

Если же ребенок демонстрирует плохое поведение дома по отношению к родителям, то как правило это его ответ на какую-то ситуацию. Нужно очень четко уяснить: дети не ведут себя плохо просто так, у них нет задачи просто так трепать нам нервы или просто так вести себя плохо. Он просто не знает, как вести себя иначе, когда чувствует эмоциональный дискомфорт. Очень много проблем в семьях из-за того, что нет прямой коммуникации про чувства, нет культуры обсуждения проблем. Идеальная ситуация, когда возник конфликт — мы сели, проговорили чувства, после чего проанализировали ситуацию рационально и пришли к общему знаменателю. У нас же очень часто в семье не принято выражать эмоции и в таких случаях ребенок находит иные пути обратиться к родителю, например, плохим поведением.

 

Существует удобная схема для того, чтобы понять причины плохого поведения, это некая система ориентиров, с помощью которых родители могут проанализировать ситуацию. Система заключается в следующем: чувства, которые возникают у нас по отношению к ребенку в момент плохого поведения – это индикатор того, почему он это делает. Чувства эти принято называть ошибочными целями ребенка. Это раздражение, гнев, боль (обида) и беспомощность (она же потеря веры в ребенка). Не всегда родитель может точно определить какое именно чувство он ощущал, но разграничить свои ощущения все же можно.

Итак, если мы чувствуем раздражение, это означает что ребенок привлекает таким образом наше внимание. Например, вы говорите по телефону или с подругой, а в этот момент к вам начинает подходить ребенок и просить внимания. В этом случае важно постараться избежать зрительного контакта, ничего не говорить ему, но обнять или погладить (дать телесный контакт, избегая вербального и зрительного). Чтобы ребенок понял, что вы рядом, вы его любите. Если же он становится слишком напористым, используйте тайм-аут, то есть спокойно выведите его в соседнюю комнату, оставьте там на некоторое время, пускай успокоится (при этом говоря о том, что он может вернуться в тот момент, когда почувствует, что успокоился). Профилактика такого «плохого поведения» – это когда мы хотя бы 10-15 минут в день уделяем ребенку качественное внимание, как ритуал. То есть ребенок должен знать, что это его личное время с родителем, мама (или папа) с ним в контакте, находится рядом и не занимается параллельно другими делами. И еще один способ профилактики — по возможности давать ему внимание в хорошие, спокойные периоды, когда он хорошо себя ведет.

Важно учить ребенка говорить о своих потребностях, то есть если он в какой-то момент понял, что ему нужна мама, пускай либо прямо скажет: «Мама, мне нужно поговорить» или вы можете использовать кодовое слово, например: «Внимание!». И самое важное – когда вы в таком раздражающем состоянии, не надо доводить его до состояния, когда еще вот-вот и вы сорветесь. Только началось вот это чувство раздражения, тут же отреагируйте, решите ситуацию.

Далее, если в ответ на плохое поведение мы чувствуем злость, гнев. Эти чувства возникают тогда, когда цель поведения ребенка – борьба за власть, самоутверждение своего я. Дети начинают бороться за власть тогда, когда они ощущают слишком много запретов, когда не остается места для их личности, когда и то нельзя и это нельзя, когда родители диктуют правила во всех сферах. Это происходит в случае, когда родители авторитарны, они проставляют много требований и когда они скорее выдают распоряжения, чем объясняют, что и как. Ребенок начинает чувствовать, что у него нет свободы самовыражения, и он начинает применять методы, чтобы бороться с родителем. Первое, что надо сделать в такой ситуации – выйти из борьбы, мы не должны бороться с ребенком, потому что мы в любом случае сильнее.Такая реакция – это хороший способ пересмотреть систему запретов, систему домашнихправил, может быть они слишком жесткие. Важно чтобы были принципиальные вещи и компромиссная зона. Например, делать уроки – это принципиальные вещи, а вот уже что надеть – здесь можно договориться. Позвольте ему учиться на своих ошибках.

Тогда, когда нужно переключать ребенка с одного занятия на другое, не делайте это резко, предупреждайте за 10-15 минут, что скоро нужно будет завершить эту деятельность и перейти к другой. Важно предлагать ребенку выбор, альтернативу. Альтернатива не должна быть наказанием, мол: «Или ты идешь спать, или я тебе голову откручу». Мы предлагаем нормальные альтернативы. Важно еще чтобы дети почувствовали свою значимость, советуйтесь с ним, привлекайте их к решению семейных вопросов. Нам всем хочется себя чувствовать себя значимыми, так дайте ребенку эту возможность.

Далее, если поведение ребенка вызывает у вас боль. Когда нам от поведения ребенка больно и обидно, это про то что его цель – месть. Он хочет отомстить. Это означает, что мы его где-то обидели и ему в какой-то ситуации было больно, и теперь он делает вам тоже самое в ответ, чтобы ранить вас. По возможности надо сесть, подумать и понять, когда это было, после чего он мог обидится. Как правило, это несложно. Если вы причину нашли, нужно сделать что-то, чтобы восстановить отношения, обговорить ситуацию, попросить прощения, объяснить почему так произошло. И помните, что любовь лечит, как можно чаще говорите ребенку, что вы любите его, не смотря ни на что.

И наконец, последнее чувство – отчаяние, безнадежность, желание спасти и оправдать, потеря веры в ребенка. Например, ребенок не успевает к школе, сам не может делать уроки, постоянно отстает, и вот у родителя появляются мысли: «Ну вот, непонятно что растет, у него ничего не получается, он вырастет и станет ни кем». То есть мы начинаем думать про ребенка как про маленького неудачника. Это может произойти, когда мы слишком критикуем ребенка, слишком много ожидаем, слишком много требуем. Поэтому если так происходит, мы даем ребенку больше поддержки и меньше критики.

Еще очень важный момент – про то, что в данном случае мы склонны не воспитывать в ребенке ответственность, а брать ее на себя. То есть когда нам сделать уроки становится нужнее, чем ему. Это происходит от того, что ребенок никак не может соответствовать нашим требованиям. Здесь важно передавать ему ответственность (подбадривать, давать доступный уровень задач, переходя постепенно к более сложным) и менять свое восприятие ребенка — начать в него снова верить. Научиться относиться к нему как к человеку, который может. Вера родителей в нас очень поддерживает, поэтому этот ресурс надо отыскивать в себе. Не надо относиться к ребенку, как к непутевому. Даже если вы не высказываете это вслух, дети это чувствуют и потом из них вырастают люди, которые говорят про себя: «Всю жизнь я какая-то непутёвая, какая-то не такая».

Нужно давать поддержку, учить самостоятельности и ответственности, и конечно стоит проработать над своим внутренним миром и в случае необходимости обратиться к психологу.

 

А бывают ли так называемые «сложные дети», которые постоянно плохо себя ведут?

Сложные дети – это дети, чье поведение вызывает проблемы для окружающих и может провоцировать проблемы для него самого. Бывают разные степени этой самой сложности. В педагогической практике есть понятие «трудные дети» (в смысле того, что их трудно включить в образовательный процесс), в психологии есть понятие отклоняющегося поведения (сюда относят повышенную агрессивность, суицидальное и зависимое поведение, правонарушения, отклонения сексуального поведения).
Родители же когда говорят: «Он сложный», это значит, что: «Мне с ним сложнее». Потому что все дети разные, есть те, которых принимать легче и те, которых принимать сложнее. Сложный ребенок имеет право быть и таким тоже. Но мы должны искать свой повод его любить, договариваться, налаживать с ним контакт. Тут надо понять почему он сложный. Сложными иногда называют гиперактивных деток, просто потому что у них такая особенность. Это корректируется. А бывает просто темпераменты не совпадают. Нужно искать способы как подстроиться под наши с ребенком различия.

Часто плохое поведение – это еще и проверка того, насколько взрослый его любит, и примет ли его таким, какой он есть. Если же речь о сложном подростке – в этом возрасте для детей очень важным является ощущение, что их принимают и любят, с ними считаются. Это дает подростку силы пережить сложный переходный период.

 

Стоит ли использовать систему наказаний, когда ребенок плохо себя ведет? И стоит ли принимать систему наказаний из садика, школы?

Что касается наказаний, то например, стояние в углу — однозначно неприемлемо, а вот на стульчик посадить и дать время успокоится – очень хороший прием. Но даже вот такое наказание мы должны аргументировать, что это не про наказание, а про то, что вы даете ему время подумать над своим поведением. А когда он будет готов, он сам придем к вам, и вы будете дальше играть или заниматься делами.

Когда же какие-либо наказания применяются в садике или школе — важно договариваться с воспитателем или учителем о том, что не надо оскорблять ребенка, не надо ставить в угол, шлепать и т.д. В школе часто бывают моменты публичного стыжения, и с этим также надо бороться, потому что это насильственный метод воспитания. Дома же мы используем систему логических последствий, то есть если ты разлил чай на пол – берешь тряпку и убираешь, то есть ты преодолеваешь то, что ты делал. Если гаджеты мешают делать уроки, они убираются на время и возвращаются тогда, когда уроки сделаны. При этом мы не проявляем ни гнев, ни злость. Мы спокойно объясняем.

 

Чего не стоит делать с ребенком, который плохо себя ведет?

Я думаю, главное – избегать по возможности всяческого насилия, физического и психоэмоционального. Потому что это, что не исправляет поведение. Мы должны объяснять, что такое вести себя хорошо, потому что, когда мы в ответ на плохое поведение просто ругаем и наказываем, ребенок контролируется страхом. И это остается у него болью или травмой. Да, оно, несомненно, подействует, но вот так вырастают взрослые, которые не уверенны в себе, с низкой самооценкой, которые не могут достигать успеха, которые не могут быть свободными, которые терпят насилие в свою сторону и еще много разных последствий.

И еще чего не надо делать – не нужно игнорировать ребенка в ситуации, когда мы не довольны его поведением. Бойкот и игнорирование — вещи очень болезненные. Если вы слишком злы, честно объясняйте: «Мама очень злится, я сейчас успокоюсь, и мы дальше поговорим». Нужно много-много терпения, чтобы жить с ребенком в гармонии, и чтобы ребенок вырос свободным и счастливым. Идеальных родителей не бывает, но мы стремимся к этому, и это уже хорошо.

positivepeople.md